Frauke bringt die schönsten Sachen von Ihren Feldzügen mit.
Waschanleitung oder der kleine Muck als er bemerkt, daß ihm Eselsohren wachsen.
Auch weit vorn: „der Laserblick“ und „am Boden Gott riechen können.“
Du bist unzufrieden mit Deiner lächerlichen Privatreligion, im Fernsehen kommt nur Mist und Dein Fuß kratzt auch schon wieder? Zeit das Richtige zu tun, also Schluß mit schlechter Spiritualität und westlichen Effizienzdenken – komm zur Einsicht und wechsel zur einzig wahren Religion. Wenn Du Dich traust, bekommst Du das Begrüßungspaket für den frischen Islamnachwuchs in die Hand gedrückt. Der Inhalt: ein Koran, ein Gebetsteppich, eine to-do Broschüre, eine Islamkappe und ein Sarong (Rock für Männer). Nicht übel was? Bier und Kippen (die neue Währung nach dem Weltuntergang) sind zwar nicht dabei, doch das ist wurscht, denn Du als frisch Konvertierter freust Dich schon beim ersten Teppichtest auf Deine 72 Jungfrauen im Paradies und bis dahin hängst Du in der Moschee ab oder füllst ordentlich Öl am Palmenstrand in Dein altersschwaches tropfendes Mofa.
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